La recaída de Model (ana y mía otra vez)
Model es casi una lectora de toda la vida de Pandeblog, estaba recuperada de ana y mía pero ha tenido una grave recaída; después de insistirle durante mucho tiempo se atreve a contarnos su historia….
Ya tenía tiempo que te prometí escribir algo para tu blog, y justo ahora me llego la “inspiración”, probablemente por lo que me acaba de pasar.
Tengo 3 meses desde que recaí, y he bajado 13 kilos.
No se en que momento exactamente comencé de nuevo con este circulo vicioso. Tenía ya bastantes meses en recuperación, creo mas de un año, todo comenzó muy bien, mis amigos y familia me apoyaban, mi pareja también, empecé a subir de peso progresivamente y a despreocuparme por mi apariencia, de las calorías y de todo eso que me volvía loca. Durante todo el tiempo de terapia subí de 49 kilos a 66 (mido 1.73 sin zapatos) y me sentía bien.
Entre a la Universidad, y mis nuevos compañeros no sabían de mi situación, por lo que no tenían cuidado de decir cosas como “esa mujer esta gorda” y cosas por el estilo, aunque no me lo dijeran a mi ver la manera en la que se comportan con las personas pasadas de peso despierta de nuevo ese terror a engordar.
Un día platicando varios compañeros no se exactamente de que salió al tema lo de las chavas “atractivas” del salón, y uno de ellos dijo “Model esta bonita pero medio llenita”. Esas palabras retumbaron en mi cabeza por aquel chavo que me gustaba que me dijo eso mismo hacia ya mucho tiempo en la secundaria. En ese momento pesaba 68 kilos.
Una semana después fui a una entrevista de trabajo para ser recepcionista y me dijeron que estaba capacitada pero que me veía muy “curvilínea” para el puesto.
Estas dos cosas que me sucedieron no me tumbaron, seguía escuchando comentarios de todos alabando a las chavas mega delgadas y criticando a las que tienen un cuerpo sano, y digo SANO no gordo, pero la gota que derramo el vaso fue cuando tuve una cita con la ginecóloga, por razones que sobran aquí, y me dijo que me sobraban 3 kilos, seguía pesando 68, siendo que mi complexión es grande, y con muchas curvas..
Y de ahí comencé de nuevo, me decía a mi misma que era por salud, que si ya una doctora me lo había dicho era porque lo necesitaba, que así conseguiría el empleo que yo quería, que lo haría saludablemente, pero solo me estaba engañando a mi misma, convenciéndome de que tenía buenas razones para hacerlo. Por un tiempo solo hice mas ejercicio del que ya hacía y corte los carbohidratos, peor no se, y lo digo sinceramente, en que momento deje de comer de nuevo y empecé a vomitar lo que llego a comer.
Y aquí estoy, de nuevo, vomite un plato de huevos y un vaso de jugo que me vi obligada a comer porque estaban mis amigas en casa. Pero hubo algo diferente, esta vez cuando e provoque el vomito, mi cuerpo empezó a hacerlo como instintivamente al punto en el que ya no podía detenerme, comencé a escupir sangre y jugos gástricos a mas no poder casi me ahogo porque no podía tomar aire, tuve que taparme la boca con mi mano y literalmente tragar lo que quería salir. Ensucié todo el baño, mi ropa, mis manos y mis ojos no paraban de lagrimar. Al terminar me ardía horrible la garganta, abrí la boca para verla en el espejo y estaba completamente roja y llega de ampollas (perdón por pone todo tan explicito). Baje a tomar una cucharada de leche de magnesia para calmar la acidez, pero dos horas después me sigue ardiendo como no tienes idea.
Mi familia no estaba, y si me ven bajar de peso todos suponen que con las terapias se me quitará de nuevo el trauma. Pero solo se que desde hace 3 o 4 meses que empecé a bajar de peso ni el psicólogo ni nada me ayuda. Las personas siempre me describen como extrovertida y divertida porque siempre me la paso riendo y platicando con todos, pero en realidad casi nadie conoce mi otro lado.
Mi cuerpo cada día esta peor, se me cae el pelo, me da fría constantemente, mis uñas se ven moradas, por eso siempre tengo que traerlas con esmalte, mi piel se ve reseca, mi apetito sexual por los suelos al igual que mi concentración en la escuela, mi regla no llega desde hace 3 meses, y se que no estoy embarazada, y mi garganta destrozada, y eso que yo vomito 2 veces por semana a lo mucho, no digo que este bien ni que sea poco, pero hay chavas que lo hacen 3 veces al día, no me imagino como esta su aparato digestivo y su garganta.
Me mantengo ocupada todo el día, de 7 de la mañana a 1 de la tarde voy a la escuela, de 2 a 5 hago ejercicio, de 6 a 9 voy a cursos de psicología los miércoles y los viernes, los demás días entre semana trabajo como promotora de ventas para dos marcas diferentes, los fines de semana normalmente tengo eventos como modelo/edecan, además estoy escribiendo un guión de cine, y trabajando con un buen amigo mío que es director, en un largometraje, aprendiendo entre otras cosas a dirigir y editar. La tarea de la escuela generalmente la hago en mis ratos libres o en la noche, desde las 9 hasta que termine, y me acuesto a dormir como a las 12 o 1 diariamente.
Tengo casi 3 años con mi novio, el ya sospecha que algo anda mal, pero cada que me pregunta le cambio el tema o termino enojándome, y el poco tiempo que lo veo cuando estoy con el si como lo que me ofrece, tal ves por eso no ha quería meterse más.
Ahora te puedo decir con conocimiento de causa que la felicidad no esta ni el la juventud, ni en el dinero, ni en la popularidad, ni en la apariencia, ni en sobresalir en estudios o en cualquier otro ámbito, ya que a mis 19 años mido 1.73 y peso 55 kilos, trabajo como modelo y actriz, gano de 25 a 35 mil pesos al mes, tengo un auto ultimo modelo, 95 de promedio (sobre 100) en la carrera, tengo un novio físicamente atractivo que me quiere, tengo mas invitaciones a fiestas al mes de lo que muchos tienen al año, y mas pretendientes que todas las mujeres de mi escuela (SIN EXAGERAR NADA DE ESTO) y aún así me siento desdichada y completamente sola en este mundo.
Lo único que me reconforta es platicar con otras anoréxicas y/o bulímicas en un foro privado que tenemos (que NO es pro ana) en el que nos expresamos libremente con otras que nos entienden porque sufren lo mismo.
Lo único que me queda decir es que muchas de ellas como yo caímos en conclusión de que probablemente la recuperación de ana y mía, sería mucho más sencilla si la sociedad no tuviera esa idea de “belleza” que se tiene actualmente, se que no es el único factor pero muchas veces si el determinante.
Pande, gracias por darme la oportunidad de desahogarme aquí y perdona por hacerlo tan largo y dramático XD
Entradas relacionadas
Llegaron buscando....
mis amigas ana y mia, pandeblog, ana y mia antes y despues, antes y despues ana y mia, pandeblog net, antes y despues de ana y mia, leche de magnesia ana y mia, el mundo de Ana y Mia, ana y mia no soy lo que tu crees, ana y misAhora puedes seguir a Pande en Twitter, o si quieres seguir leyendo Pandeblog mañana puedes suscribirte al feed; también puedes agregar a Pande en tu Facebook
Loading ...
21 comentarios
Que fuerte tu relato Model…yo siempre he sido curvilínea y nunca he sentido el más mínimo deseo de ser distinta, tu valor para reconocer q este círculo vicioso te está matando es de reconocerse y en si no se que más decirte porque si yendo a terapia no cambia tu actitud, solo puedo decirte que creo que debe llegar un momento de cerrar oídos a ciertas críticas negativas, yo tuve un novio que siempre me dijo que más delgada yo estaría fabulosa y hasta ofreció pagarme unos masajes reductivos, conclusión, lo ignoré y ahora no es mi novio, pero se la pasa diciéndome que soy muy atractiva, parece que el cedió, no yo, creo que es como la historia del siempre querer más y como bien dices la felicidad no te va a llegar del exterior, ni de una condición física, la felicidad es un estilo de vida, algo que sale del interior, algo muy cierto de cuando cumples 30 es que conoces bien tu cuerpo y aprendes a querer y aceptarte como eres, claro todos podemos hacernos arreglitos sin que eso signifique dejar de ser quien eres y menos aún atentar contra tu salud. Ánimo y espero te recuperes.
Me impactó bastante leer este artículo. Hace años q frecuento este blog, y recuerdo q una vez me diste tu msn, llegamos a hablar un par de veces, soy de Montevideo, capaz te acordás…
En ese entonces ya estaba sumergida en el mundo de los trastornos alimenticios, pero poco a poco fui llevando la situación, hasta que a los 19 empecé a tratarme. Ahora tengo 21, y a mediados del año pasado tuve una recaída importante…
Me siento bastante identificada con tu historia, si alguien analiza mi vida desde afuera jura q es perfecta, universidad, trabajo, muchos amigos, novio, etc. Todo perfecto. Nadie imagina que en realidad es un infierno…
También adelgacé 16kilos, mido 1.74, pesaba 62 y llegué a 46. Tuve que dejar de trabajar y estudiar los últimos 3 meses, xq la otra opción era la internación. Y ahora estoy por retomar mi vida normal, peso 53, todos confían en que estoy mejor y voy a encarar, pero la verdad es que la enfermedad me gana, todos dan x sentado q voy a poder con ésto, claro, como siempre pude con todo… Y me encantaría gritarle a todos q no!! Q ya no creo q haya salida…
wow!!! 1.74 y 46 si que debías estar delgada, si yo con 49 ya me veía esqueletica, también depende de tu complexion.
Gracias por el apoyo, TenSouthBeach creo que si te recuerdo, solo que como casi no entro al msn ya no te he visto, espero que te recuperes
bueeno .. bueeeeno , pues yo que puedo opinarr.
Algo no muy diferente a lo que han dicho ya por aquí .
Soy…uhmm.. que soy ? ya no sé en donde clasificarme , si como ana o como mia. Empezé con mia, luego segui con ana , luego las dos y lluego ya no se ni que soy ..Puff.
Empezé a los 13-14 años , tengo 21 , ademas de ana y mia practico self injury, soy depresiva.
He llegado a un punto donde quiero salir !! ya!! estoy ahrta , no he llegado a puntos extremos digo extremos en cuestion de peso y asi .. mido 1.65 y peso 51 (baaaaastaaante ) el minimo han sido 48 y lo maximo 62.
Mas que nada ustedes saben lo terrible que es el estarpensando , que si ya subiste , bajaaste que comes que no , AAAAAGHHH!!!
todo eso!! El punto es que ya no se ni que hacerr..
Esto empieza a comerse mi vida , me a afectado ya en mil aspectos .
Una vez una chica ex anoa me decia que lo que ella queria hacer ahora era recuper el tiempo perdido y todo lo que dejó .
Yo en ese tiempo llevaba como 3años y aun pensaba que estaba exagerando , pensé que lo unico que perdias era peso ..
Y NOOOOOOOOOOOOO !!
Pierdes ml cosas ,he perdido muucho ya , he dejado otras.. esto me consume.
Y ya no quiero .
LEYERON BIEN … YA NO QUIERO A ANA Y A MI NI CORTARME NI AUTODESTRUIRME..
QUIERO SER FELIZ , QUIERO RECUPERAR MIL COSAS , QUIERO DEJAR DE PREOCUPARME POR TODO ESTO !!!
Pero ahora me ecuentro totalmente deseperada . He investigado , he buscado clincas , psicologos .. y si los hay .. el problema es que son muuuy caros o por lo menos para mi .,. yo no gano lo que tu ganas Model (sin afán de molestar, claro está) y todos esos gastos los quiero cubrir yo .
Ya que mis padres alguna vez me pagaron un tratamiento , yo lo llevé pero haciendo lo que tenia que hacer para salir rapido de ahi y hacerles creer a todo muncdo que yo ya estaba a la perfeccion , que ellos se tranquilizaran y pudiera seguir tranquila con mis cosas..
Así que no tengo la cara para ir y estirar la mano y pedir que me den apra pagar mi tratamiento , cuando ellos me dieron uno y lo desaprobeché .(ellos saben q aun no salgo de esto .. es un secreto a voces”)
Todo aqui en MÉxico es muuy caro ese tipo de tratamientos puff.. me he encontrado hasta de $30,000.00.
Ý busco ayuda ahora por que hasta ahora me doy cuenta que NO PUEDO SOlA.
Pero creo que lo tendre que hacer asi o yo que se, me empiezo a resignar ..
Mandé un mail a la directora de Ellen West pidiendo ayuda (estaba ennplna crisis) pues explicandoles mis razones ymi situacion economica… DE ESTO HACE 2 MESES YA Y NI UNA SOLA RESPUESTA HE RECIBIDO…
Bueno , bueno ya le corto que ya parece que estoy contasndo mi historia aqui .
Model , perdoname , pero no podria darte un consejo .. por que veo las cosas desde la misma perspectiva..
Un abrazoo
wow! me he quedado de piedra con tu historia…
yo tambien deje de comer, lo hago x temporadas, la ultima porque lo deje con mi novio y no estaba bien…
animate y preocupate de ti misma, a mi tambien me da la impresion de estar sola, aun cuando todo el mundo me apoya y tengo amigos de sobra. la vida es asi, pero no te la amargues, no tienes ninguna razon!
hufff,pues que les puedo decir a todas esas chicas que sufren de este mal,en especial a ti model eres tan joven y ya con estos problemas en verdad que no me atrevo a darte un consejo porque nunca me he visto en una situacion asi, yo siempre he sido del tipo de persona que le vale ,se me resbala todo lo que me dicen siempre me he aceptado tal cual soy me amo y cada que me veo al espejo me chuleo,ya soy madre de una adolecente y siempre hablo con ella sobre muchas cosas en especial de la aceptacion sobre uno mismo, yo de corazon te deceo te recuperes y te acerques a dios bueno me despido bye….
model tu relato es impresionante y creeme que te entiendo yo tambien fui ana y eso nunca se cura la gente cree que es facil dejarlo per por desgracia no lo es ana sigue en nuestra mente yo hace 3 meses que lodeje pero siempre vuelvo no puedo ana siempre vuelvo .. es qu eno quiero dejarla o mas bien no puedo tengo miedo tengo panico a engordar . desde que adelgaze los chavos me miran mas soi bonita me siento bien y cuando lo deje me siemnto mas gorda y fea
al dias que no se que aser escucho comentarios y no entiendo a lagente te juzgan poser delgada o por ser gorda no se que quieren de nosoitras por eso me da coraje.. y regreso una y otra vez, es com un vicio
antes pesaba 64 y media 1.55 y ahora despues de 6 meses 46 kilos desde qu elo deje subi a 50 pero bajo y vuelvo a 46 despues a 48 y despues a46
a veses como aveses no pero cada dia me veo mas y mas gorda mi cuerpo no se ve com antes enfermo creo que me gusta verme enferma fragil , pero me qued pensando pormi madre que estab muy preocupada y lo hice porella
ella cree que ya lo supere pero no es asi.
tdo empezo cuando murio mi padre mi mama se fue por un mes arreglar cosas de un dinero qu edejo mi padre cuando se fue sin darme cuenta deje de comer porque no me daba hambre de lo trste que staba porla muerte de mi papa baje 5 kilos despues segui y no me cuenta me empezo agustar despues ya no pude parar pero mientras mas bajaba la bascula me veia mas gorda y le echaba mas gans empezo con frutas y dexpues vi qu eno era suficiente despues un jugo en todo el dia y alultimo pura agua. todo iva abien hasta qu emi mama se dio cuenta ahi se echo todo apérdr laverdad no me abia dado cuenta que era anorexica nunca me senti enferma, al contrario sentia que era saludable y ahora no se que hacer , nunca estare conforme conmigo.
me gusto leer tu historia, me hizo ver que hay mas gente con los mismos “rasgos” o “estandares” de vida perfecta, y por lo mismo los demas no quieren aceptar el echode que esto es algo tan fuerte, tan dificil…
yo empeze con ana a mis 13 y bueno despues al tratar de controlarme surgio mia y asi pasaron los años…hoy tengo 19 y peso 54…lo menos que pese fue 48 como a 6 meses…ybueno yo no tuve la suerte de psicologos ni nada, fueron disparates en mi casa y ya! COME! osea que dificil es….HASLO!
y lo tenia que hacer…obviamente nadie puede sanar asi y como dicen mas arriba en los coments…”es un secreto a voces”y de vez en cuando me pregunto si como o si vomito…obvio miento…pero siempre me tiembla la voz unos segundos…pesando en decir las cosas y pedor ayuda.
momentos en los que me pongo a gritar estando sola y solo grito”porque!porfavor ya no” porque esto destruye mi vida dia a dia y nadie ve como me duele tener esto. dadas circunstacias la hermana de mi novio resulto con bulimia y bueno dije…el me entendera si se lo cuento…cuando le conte mi historia y todo mi sufrimiento…(en una carta porque yo me fui de mi pais) su respuesta fue: “WOW…pero no es tan grave; una vez me deprime mas feo pq mis papas se divorciaron”
que estupidez! comparar una deprecion de esas con algo que me come por dentro y acaba conmigo dia a dia. si hoy peso 54 fueron mis fuerzas de seguir adelante, pero no pasa un dia que no vomite, que no llore o que quisiera borrar el dia en que esto empezo.
jum… todo lo q e leido me tiene perpleja. yo prnton cumpliré 17 años, y desde los 9 era ana y mia, primero mia para intentar poco a poco dejar de comer, luego ana… mido 1.55 y llegé a pesar 26 kls y tamb me cortaba, en realidad mis brazos y piernas estan echos un asco. todo empesó por q mi tio, luego un primo, mejor amigo me violaron, luego por q mi supuesto novio me dejó en embarazo y me tiró contra una piedra haciendo perder a mi bb, mi mejor amiga tamb era ana y mia, una tarde llegé a su casa la abrasé y murió en mis brazos. luego desiluciones, etc etc me pasaron muchas cosas, y hace mas de un año decidi kerer recuperarme, salir adelante y no dejarme derrumbar mas, ps suy mas fuerte q el problema, ahora peso 55 y asi me siento re feliz, me veo hermosa y todo el mundo dice verme mejor asi q como antes, se puede decir q encontré la felicidad dentro de mi y ahora ya no me importa mucho los comentarios de lo demas, ps si alguien me kiere q me kiera como soy por q nada es mas importante q ello, ademas ahora soy mas segura de mi misma y eso es lo q les gusta tamb a las personas.. el caso… yo creo q todo los q kieran salir adelante debe de confiar en si mismo, ser fuerte, original, q no le importe mas q uno mismo y su familia q es kien verdaderamente está atento y lo ama como es. muchas veces nos caeremos pero almenos lo intentamos y lo mas hermoso de todo y es q luego tanto dolor, sufrimiento y tantas ganas de salir adelante es recompensado… solo hay q intentarlo… cuidencen y suerte. si algo, necesitan alguien q las lea… mi mail es @hotmail.com
maravilloso todo tu relato pues lo he notado sincero solo te digo que tu eres quien importa sientete bien tu los demas sobran yo tengo un dicho personal que dice asi “SOY COMO SOY Y NO ME PAREZCO A NADIE”
Hola hola…. bueno pues que impacto… el que te hayas animado a escribir lo que te pasa y tener el valor de reconocerlo.. digamos que andamos por situaciones similares, asì como casi el 90% d elas chicas que han escrito un comentario por aqui…… ¿POR QUE SERÀ? blabla sociedad…blabla autoestima…. blablainseguridad….balbla probelmas…. blabla… LO QUE SEA. El punto es que es impresionante como cada vez mas mujeres nos metemos en este oscuro mundo de los trastornos alimenticios persiguiendo metas que creemos nos daràn felicidad al cumplirlas… (le gustarè mas a mi pareja, no me pondràn los cuernos, serè respetada, nadie se burlarà de mi, sere bella, obtendrè lo que quiera…y un largo etc)……. La realidad es que nos metemos en un infierno que ya no sè si se puede salir.
Tengo 23 años, con problemas de trastornos alimenticios desde hace ya hace mucho tiempo, garganta lastimada, taquicardia, problemitas renales buscando y huyendo de la ayuda a la vez…. ustedes saben perfecto, creo que todas pasamos por lo mismo en mayor o menor grado. Mido 1.70 y peso horrorosos 61 kilos…. cuando pesaba 80 juraba que llegando a 65 seria la mas feliz del mundo.. y no, no pasò y pues a ver en que peso me llega la tan ansiada felicidad jejejeje.
Es bien triste todo esto, pero ni hablar…. esta dificil detener esta situacion que cada vez llega a mujeres mas jovenes. Por ahi yo conzoco a una pequeñuela de 8 años que se pone a adieta siempre que puede por que jura que esta gordisima…. Asco de sociedad.
bueno la verdad es que es cierto lo que dices de la presion de la sociedad.. pero no entiendo como estas en psicologia con semenajte problema. Yo tu buscaba ayuda de otra manera, personas de la iglesia, grupos de autoestima cosas asi.. eres muy valiente, pero recuerda que si sigues asi puedes fallecer.. y tu no eres la q vas a sufrir, seran los que se quedan en tierra.. ponte a pensar, semenajte suerte que tienes, no deberias desa provecharla
se feliz. es la raiz de todo. buskate el pseo ideal, no gordita, ni flakisima.. talla promedio. entra en yoga.
Sinceramente… fascinante tu articulo,…
Mi apoyo lo tienes MoDel
am qe trsite debe ser todo estoo yo tengo mucho
miedo porque ultimamente no quiero comer, me da mucho asco
todo no me dan ganaas, me miroo al espejoo y no estoy conforme con mi cuerpo, todos me dicen qe estoy mui flquita qe estoy mui
byeen qe no necesito bajar nada , peroo no me veoo al espejoo y me veoo esas orribleees!! lonjaas ahy
entre a sitios donde dan tips para bajar de peso
pero al ver como es cn la realidad me da miedoo
estoy confundida no se que aser tengo miedoo de esto
bueno que historias no?? en verdad que yo pensaba igual q muchas de ustedes que teniendo mas dinero y pesando cada vez menos iba a llegar a esa tan ansiada felicidad pero esta visto que no es asi la cosa entonces model es mejor que nos resbale lo que la gente dice aunque es casi imposible no?? bueno no quiero ser extensa asi es que les deseo a todas chicas que se encuentren en esta situacion que DIOS las BENDIGA mucho mucho y recurran a el por favor el es nuestra salvacion… besos byeee
Las recaídas… como la entiendo. Estoy pasando lo mismo que ella en estos últimos meses. Y todo se repite siempre igual.
Ya no soy más como la chica triste y siempre sola que era antes, pero siguen acompañandome las ganas y los deseos de salir de este maldito enfierno (anoréxia y bulima) pero al mismo tiempo no me dejan en paz el miedo ante la comida, el miedo a la hora de comer.
Espero que también esto pase.
Un beso
muy sorprendente tu comentario model me gusto tu forma de expresarte
yo tengo 15 ans y padesco de anorexia desde hace mas de 3 ans pero me di cuenta que esta ves el problema se me fue de las manos ..
pase de ser una chica divertida y atractiva a ser una chica obsesionada por mi figura a saber que piensan los demas de mi cosa que nunca me importo y ahora cada vez que me dicen estas mas gordiita o rellenita trato de aparentar que ese comentario me desespera ..
reaccione por los dolores de cuerpo que tengo mi color no es el mismo y mis animos estan por debajo del piso… y ademas mi ex novio qparece kiere volver konmigo me dijo ke DOY ASKO DE FLACA…
yo me veo normal despues de hber tenido un bebe hace 1 mes me alabo por esta figura pero “necesito verme mas flaca” aique me confunden todos algunos me dicen estas flaca otros bien de peso ??? ya no se que pensar de mi…
considero que lo mejor es empesar a tomar medidas para que al menos vuelva el color que tenia antes y espero tener mas animo…
model tu experiencia me sirve para darme cuenta que no kiero pasar por eso por estar mas “linda” porque la realidad es que me hago dano y no es nada lindo lo que se siente el saber que SE CONVIRTIO EN UN GRAVE PROBLEMA!
sabes yo kisiera ser como tu , yo tengo 17 años y tengo 55 kilos la verdad me siento mal y acomplejada aunk me dicen k me veo bien pero yo se k lo dicen solo para aserme sentir bien la verdad kisiera tu secreto ……………..
la historia fue interezante muchas chcias pasan por eso y no es la solucion por que trae muchos problemas al comensar estoy hay chcias que no pueden ni salir de este tormento de anorexia y bulimia por parte quisiera un consejo para bajar de peso rapidamente por que sinceramente no quiero anorexica, unas veces lo fui pero fue por meses pero lo supere, ademas no fue ni anorexica por que comia por lo menos una ves al dia, y por problemas no comia las demas veces ,mmm ademas que mde decian que era gorday gorda y eso fue que me quito el apetito pues baje por eso… ahora siento que me engorde y quiero hacer todo lo mejor posible, mido 160 y peso 51 creeen que estoy bien en mi peso por que yo no lo pienso, si alguien me leee por fis ayudeme grax
Model me gustaría contactarte..quiero hablar muchas cosas, quiero hacer parte del foro en el que estás.
Gracias.
Porfa respóndeme.
Deja tu comentario