Luisa se lastima (self injury adolescente)

Luisa tiene sólo 17 años y ya tiene los brazos destrozados, nos cuenta su historia….

Empecé a cortarme por ahí a los 13 años. Desde pequeña siempre fui una persona introvertida… Aunque no puedo negar que pienso que mi carácter serio se debe a la frialdad y rigidez de mi familia mas cercana.

Mi carácter era y es debo reconocer, bastante relajado, de hecho no suelo reaccionar con expresiones muy exageradas, pocas veces me río y cuando estoy molesta o estresada mi semblante no cambia en absoluto a menos que me encuentre sola, en pocas palabras evito cambios bruscos de comportamiento.

Una escena en particular recuerdo, mi hermano, contemporáneo a mi en cuanto a edad, hizo una de sus travesuras y me culpó.. quizás por aburrimiento o simple inercia no dije una palabra.. solo dejé que mis padres me regañaran.

Luego de esto sentí una rabia que jamás sentí antes, a pesar de saber que no había sido gran cosa lo sucedido… sentí como si un odio acumulado luchara por salir y yo lo combatía intentando reprimirlo..Me encerré en mi habitación y comencé a golpear con mis manos desnudas la pared del fondo, esto se volvió un comportamiento rutinario… cada vez que me molestaba llegaba a casa y me encerraba en mi cuarto a dar puños furiosos a la pared.

Pero un día sucedió algo diferente aunque quizás no tan inesperado, los nudillos de mi mano izquierda comenzaron a sangrar y lo noté por la sangre que quedó en la pintura, eso me hizo parar. Observé unos minutos mi mano y a escondidas fui hacia el baño y limpie la sangre con agua fría del grifo. La rabia ese día se fue sin que lo notara.

Tiempo después, en otra ocasión no muy distante me molesté tan solo con un recuerdo sobre el que había estado meditando, esa vez golpear la pared no fue suficiente, pero al ver mi sacapuntas tirado en el suelo de mi habitación, una idea descabellada paso por mi cabeza, desatornille la afilada hoja del sacapuntas y con ella encerrada en el baño me realicé unos 5 u 8 cortes en mi brazo izquierdo, no supe cuando se fue la rabia que sentía, solo sé que cuando me liberé de ella supe que lo que pasaría a ser un extraño ritual para mi, había terminado… por el momento.

En variadas ocasiones repetí este comportamiento para calmar mi rabia, no siempre de la misma forma, usaba lo que tuviera a la mano: clips, lápices, etc. pero cuando veía venir uno de mis “episodios” compraba hojillas o robaba muestras gratis de bisturí que mi mamá tenía a causa de su profesión de médico, por ello aún conservo algunas cicatrices que no se borraron con el tiempo, no hace falta aclarar que mi brazo quedó bastante desagradable a la vista en aquel tiempo, por lo que usaba suéteres largos o mangas para cubrir las cicatrices.

Pero cubrirlas no fue suficiente, mis padres las descubrieron. Se que jamás vi en sus rostros la expresión que vi en ese momento… era como rabia y desconcierto, con amenazas vagas me hicieron “prometer ” que no volvería a hacerlo. Además me llevaron a un psicólogo, pero me resistí a seguir el “tratamiento” porque yo no estaba ni estoy depresiva…, mis padres aceptaron mi decisión debido a que en ese tiempo mi comportamiento de autoflagelación había parado, y no era un engaño de mi parte, en realidad había parado.

Yo había encontrado otra forma de despejar mi mente… escribir o simplemente leer algún libro me calmaba notablemente, no era lo mismo que cortarme pero me gustaba mas.

Sin embargo de eso ya unos años, las cosas no han cambiado mucho, tengo varias cortadas en otras partes de mi cuerpo (no muchas pero se notan..), y ahora aún sigo haciéndolo, pero eso es en “casos de emergencia” como yo los llamo… ahora las pocas veces que lo hago suele ser en partes no visibles o que no dejan cicatrices como las palmas de las manos…

No recuerdo nunca haber sentido dolor al herirme yo misma de esta forma, lo contradictorio del asunto es que si en otra situación accidentalmente me lastimaba, sí sentía dolor.

No me molestan mis cicatrices, pero sé que tampoco son bonitas (como por ejemplo las de mi brazo izquierdo debido a la irregularidad de tamaños y la cantidad de cicatrices… no las he contado pero son aproximadamente 60 en el antebrazo) así que las escondo de la vista de los demás para evitar escándalos, porque sé que una cosa así causa confusión en muchas personas.

Tengo la seguridad de que nunca fui una persona depresiva porque se que nunca tuve baja autoestima ni jamás pensé en suicidarme ni nada parecido, la autoflagelación para mi es como una descarga, por extraño y/o ridículo que suene.

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