Ravikiran con anorexia y bulimia
Ravikiran nos cuenta su historia de ana y mia, tened en cuenta que es italiana, no la critiquéis por los errores ortográficos (que son pocos)…
Hola Pande… he recibido tu mail y… vale, voy a intentar a contar mi historia…
Soy Ravikiran, una chica italiana de casi 23 años. Me enfermè a los 19.
Todo empezó después de las vacaciones de verano del 2005. Antes, ni siquiera podìa imaginarlo lo que me irìa a pasar.Como todos los veranos, pasé mis vacaciones en el pueblo de mis abuelos y claro, comia todo sin pensar en nada.
Pero al volver en Roma (donde vivo yo) mi di cuenta de que habia engordado algunos kilos… pues, en realidad eran pocos, quizas 1-2… hay que decir que mi regreso en mi ciudad coincidiò con una representacion que mi grupo de gimnasia y yo tuvimos que hacer en una plaza de Roma en ocasion de una manifestacion organizada por el alcalde de la ciudad.
Era el 17 de septiembre, y para mi esa fecha fue la en la que decidì que no comerìa màs. No me sentìa bien conmigo, me parecìa que todos iban a mirar por lo gorda que me había vuelto.
Otras dos cosas importantes que hay que tener en cuenta son: 1) en ese año tambièn iba a cambiar totalmente mi vida, estaba para empezar la universidad pero no logré aprobar un examen para acceder a la facultad de psicologia (me habrìa gustado trabajar con los niños…); y 2) en ese mismo septiembre 2005 la persona a la que quiero màs que otra, entrò en “seminario” (para llegar a ser cura).
A medida de que el tiempo pasaba, yo empezè a vivir en la más completa soledad. Era yo la que la eligìa. No querìa ver a nadie. Pasaba mis dìas en mi cuarto. Nadie podìa entrar. Ni siquiera mis padres. Solo mi hermana, pero solo porque compartimos la misma habitaciòn. No se porque pero estaba enfadada con mis padres tambièn. Quizas porque no intentaron comprender, sino solo juzgar.
Las unicas personas que en ese periodo fueron “mi vida” eran mi entrenadora de gimnasia y mi grupo. Solo con ellos yo era verdaderamente yo, sin miedo de lo que podìan pensar. Mi entrenadora fue la unica que comprendìa, que hacìa qualquier cosa para despertarme, para abrirme los ojos. Una tarde de octubre me llevò en su casa y pasamos cinco-seis horas hablando.. o mejor dicho, elle hablaba, yo solo escuchaba. No sabia hacer nada màs. Solo escuchar.
Mis padres se dieron cuenta de algo solo un mes despuès en octubre. Yo ya había adelgazado mucho. En noviembre, me llevaron a un medico en un pueblo cerca de Roma, sin decirme nada, sin hablar de nada conmigo. Solo me dijeron “mañana por la tarde vendràs con nosotros”. Hasta enero 2006, cada sabado, iba a este medico. Yo lo odiaba (como odiaba todo los demàs), y no decìa ni una sola palabra.
Con mis padres las cosas iban siempre peor; por la semana en cambio iba a trabajar en una tienda, pero tuve que dejarla porque a partir de enero dejè hacer estas visitas semanales para empezar otro camino terapeutico. Esta vez mis padres me llevaron (siempre sin decirme nada) a un hospital de día, el mismo donde sigo yendo ahora. Los primeros meses nunca hablaba, despuès aprendì hacerlo porque por suerte conocì un buen psicologo, un chico que viendo que me quedaba siempre callada, empezò escuchando y entendiendo mis Silencios.¿Sabes como hacìa para hacerme “hablar”? pidiendome que le trajera dibujos, canciones que para mi eran importantes.. asì… respectando mi silencio yo aprendì a fiarme de él. Y a hablarle.
Todo lo que pasò en el año siguinte no lo sè. No me acuerdo casi nada. Lo siento. Solo sè decir en lineas generales que no comía, que adelgazaba, que eso me daba fuerza, que caminaba por kilometros y kilometros, hasta el dìa en el que los medicos me prohibieron hacer gimnasia porquè pesaba demasiado poco. Logrè recuperarme un poco, para volver a mis entrenamientos, pude hacer el espectaculo de fin de año. Pero en el verano siguiente, 2006, empeorè.
Lleguè a pesar 45 kg, por 173 cm, y seguía viendome terriblemente gorda. Al volver de las vacaciones (en el pueblo de mis abuelos) los medicos querrìan internarme. YO dije que no, que podìa hacer todo sola (pero… ¡como me equivocaba!). Claro me prohibieron los entrenamientos.
Entonces empezè a comer otra vez (yo solo estaba comìendo ensalada, manzanas y bebìa tisanas calientes).
Y empezó la bulimia. Los atracones. Las crisis.
La unica cosa positiva fuè que empezè la universidad, però no en la facultad de psicologìa.. porque me temia no aprobar el examen para acceder a los cursos… asì que decidì estudiar las lengua extranjeras, que siempre me han gustado.
He dicho que esa fuè la unica cosa positiva porque es allì donde conocì a mi actual mejor amiga, quien me presentò a mi Novio. Por lo que se refiere a mi vida social, a partir de ese año logrè reconquistarla (con mucha, muchisima dificultad, claro, porquè por un año entero no la tuve), però mi bulimia no me dejaba nunca. Y mis padres desde siempre saben todo, pero NUNCA me dicen nada, mi siquiera cuando me han visto con sus propios ojos.
En day hospital, las visitas consistìan (como tambièn hoy) en visitas de grupos, con medicos y otras/os chicas/os que padecen anorexia/bulimia, de modo que se pueden compartir experiencias/estados de animo y coloquios entre paciente y psicologo.Ahora creo que son indispensables para mi.
Porquè ahora, aunque tenga màs consciencia de mi/s enfermedad/es, no es facil. No es facil porquè como he dicho en el post que publiquè, alterno periodos en que no como casi nada, y otros en que serìa capaz de comer siempre y todo, vomitando después (aunque no siempre puedo). Y mis padres, y mi hermana… saben, pero siguen callados. Por mi parte, para mi “està bien asì”.
Las unicas personas a las que permito acercarse son mi Novio, claro, (en eso, él es fantastico porque sabe todo desde siempre, y me ayuda en qualquier modo que puede, siempre sigue a mi lado, aunque vivamos lejanos y nos vemos solo los fines de semana), mi grupo de gimnasia (que sigo amando siempre màs), mi entrenadora (a la que confio siempre todos mis pensamiento, porque ella compartià conmigo todas las etapas de mi enfermedad), y otras dos personas: mi mejor amiga y aquel chico que ahora casi se ha vuelto cura.
Como siempre quedan abiertos los comentarios para intervenciones constructivas, las destructivas serán borradas…
Tienes tu historia?
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Publicado el 14 Marzo, 2009 en Ana y Mia + Anorexia + Bulimia + Historias
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14 comentarios
No sabes como te entiendo…
Un mal ambiente, combinado con una, no mala, sino nula relacción con tus padres/herman@s/amig@s hace que te refugies en lo que no debes.
Yo después de muchos años mas o menos bien, he vuelto a las andadas…
Lo peor es cuando se te acaba la motivación por salir…
Lucha!!! Intenta salir!!! ¡¡¡ANDIAMO!!!
Saludos.
Si, sigo luchando para que un día pueda decir “todo se ha acabado” y, ojalá, para que pueda mirarme en el espejo sonriendo a mi imagen.
Luchar para no avergonzarme más de mi misma.
Luchar para Vivir, y no sólo “sobrevivir”.
…Claro, hoy también yo tengo momentos en los que se me acaba la motivación para seguir mi camino… pero, en esos momentos, lo importante es no pararse nunca. Aunque creas que lo que haces no sirve para nada… no te pares, sigue tu “marcha”.
Espero que mi historia pueda ser útil a alguien.
Besos
hola
Sabes es triste Tu Historia, pero solo queria decirte Hay alguien especial que te Ama, y lo hace sin acepciones, te quiere tal como eres y lo demostro dando a su unico Hijo en la cruz, en su palabra dice aun cuando mi padre y mi madre me dejare mi Dios con todo me recojera
EL te Ama y no quiere ver triste, el Quiere mostrarte lo maravilloso que es la vida si la vives cerca de El, El te quiere y quiere estar cerca de TI solo Abrele tu corazon, sabes yo Tambien habia vivido haci y es frustrante y aun mas cuando existen fracasos pero he luchado, orando y pidiendo al El Senor para que me hayude y lo puede hacer contigo tambien!!
[...] ha atrevido a dar la cara y contarnos con un poco más de profundidad cómo se veía a sí misma en los momentos más graves de su enfermedad (está en recuperación de anorexia y bulimia), al final del texto hay fotos de hace un par de años y fotos de ahora. Hola Pande, aquí tienes [...]
hola, creo que yo estoy igual, tengo 16 años casi los 17 mido 1.67 creo soy alta ypeso, 52 kilos casí 53 pero, me veo gorda…nose, mis padres y hermnaos me dicen ques estoy flaca y yo no les creo, porque cada vez que me veo al espejo, me veo gorda, digo que stoy una vaca, y nose… antes comia, ahora la comido la boto, y tomo agua o como 3 manzanas al dia… nose que hacer..nose si estoy bien… yo estoy gorda me digo… sigo haciendo ejercicio cardiovascular… 30 minutos… y bueno nose que me pueden recomendar… en las mañnas bueno como yogurt con cereal mi desayuno..y despues solo 3 o 2 manzanas… alguien puede decirme algo… si estoy bien?
hola…. me impreciona mucho tu comentario… sobre todo por que cuando me pongo a pensar en todo el tiempo que has perdido debido a tu enfermedad,, has perdido de conocer mas amigos,, disfrutar de la vida,, de comer cosas deliciosas de los mejores chefs los mejores restaurantes los mejores postres… bueno … tambien por que por solo pensar en tu fisico tehas olvidado de alguien muy importante y es en Dios,, el siempre estara a tu lado por que te ama igual que tu familia… espero que no sea un comentario duro… pero mi concejo es que antes de pensar en ti piensa en los demas ,, por ejemplo tu familia piensa en que ellos todas las nohes tienen que pensar en ti ,, aveces sin poder dormir por la preocupacion..etc.. ahora mi consejo es que pienses mucho en Jesus y Maria reza muchisimo y si nadie te entiende habla con ellos todas las noches para que te den fuerzas para vivir esta hermosa vida que Dios nos dio… disfruta mucho que solo tienes una vida y hay que vivirla al maximo…. animo amiga…. exitos en tu vida profesional.. po rque debes de pensar en tufuturo un futuro prospero y lleno de felicidad ….. te envio muchos abrazos super fuertes …..
Me llamo Gladys tengo18 años y yo tambien tengo bulimia, nose que hacer para salir de esta enfermedad aveces pienso que a nadie le soy importante.pienso que ya sali de este problema pero otra vez caigo. felicitaciones a todas las personas que an salido de esta enfermedad que sigan adelante.
Hola,
Soy madre, soy mujer, y tengo miedo de no hacerlo bien. Os felicito por vuestra valentia, por compartir con otras personas este problema, con la intención de ayudar. Ravikiran, siento una gran fuerza en ti, en tus palabras. Gracias por compartir tu historia.
hola la verdad que me siento muy identoficada con ustedes, se me hace muy dificil vivir asi siento que mi vida gira en torno a la comida tengo terror a engordar , tengo 26 años y tengo bulimia desde los 16 17 he tenido mejorias pero vuelvo caer tambien he pasado por la anorexia hace un año aprox llegue a pesar 37 kilos mido 1.61 ahora peso 43 y no soporto este peso me siento gorda y estoy teniemdo muchos atracones y despues vienenlos vomitos los laxantes y asi sucesivamente va mi vida , me siento una mentirosa mi marido no sospecha eso creo o lo quiere negar el trabaja muchas horas por lo que estoy mucho sola … no se me gustaria hablar con alguien , que me puedan dar un consejo o simplemente hablar
mucha fuerza a todas las que esten pasando por esto y felicitaciones a las que pudieron salir espero poder
Yo te puedo decir que si te has dado cuenta de que tienes ese problema, bueno, ahora mismo es el momento para hacer algo concretamente. Pide ayuda. Y con eso quiero decir ayuda psicologica. No hay que avergonzarse. Es una manera para salir de todo eso y volver a Vivir.
Un beso
Hola soy Micaela, tengo 20 años. Realmente no sé si tenga bulimia, creo que si. Desde que entre al cole, siempre me vi gorga, me avergonzaba mi aspecto, mi cuerpo, en la actualidad tambien, pero ya no como antes. tengo problemas con la comida, como hasta más no poder, incluso sin tener hambre. Estaba en el equípo de natación de mi colegio, comia en abundancia, pero con el entrenamiento compensaba lo que comia, deje la natación por problemas de salud; aún q ya no haci deporte, ingeria la misma cantidad de comida entonces engorde full. en mi casa, mi papá y mi abuela siempre me recordaban lo gorda que estaba, pero me lo recordaban de una manera no muy agradable, que hací que me deprimiera y comiera más. Hace más o menos un año, empece a usar laxantes, y a inducirme el vómito la mayoría de veces con el cpillo de dientes o simplemente con los dedos; como para ese entonces vine a vivir a otra ciudad por cuestiones de estudio, entonces no habia riesgo de ser descubierta. Aparte de inducime el vomito tambien ayunaba, había veces en que no comía nada en todo el día.Pero eso solo era por temporadas, despues regresaban los atrancones, la depreción al no poder controlar mi anciedad por comer. que dificil que es…. no sé como controlarme en eso….. a mi, el comer me tranquiliza, no sé…. pero luego viene ese sentimiento de culpa…. Hace algunos meses que no he vomitado ni tampoco utilizado laxantes…. pero si hay ocaciones en las que quiero hacerlo….
Debes ser fuerte. Yo te puedo decir solo que las “ganas” de hacerlo a menudo pueden acompañarte, sobre todo en ocasiones dificiles y estresantes porque, claro, comer es como si fuera un anestético que en un determinado momento te puede aparecer como la única solución a tus problemas, comer es un modo para poner tu atención sobre algo que en ese momento te da “satisfacción”. Pero logicamente no es asì.
Intenta hacer otras cosas cuando te das cuenta de que un atracón está a punto de llegar. Intenta hacer cualquier otra cosa que te tenga ocupada y que al mismo tiempo te haga sentir bien, algo que te guste.
No funcionará siempre eso, pero a veces si. Y lo orgullosa que te sentirás cuando lo logres hará que lo conseguirás cada vez con menor dificultad hasta llegar a un momento en que ya lo dejarás.
Y de los comentarios de las otras personas… bueno, nadie puede permitirse de juzgar a alguien, y los que lo hacen no merecen toda la atención que le damos.
Piénsalo.
Un beso.
Yo tambien tengo eso
llevo 3 años con una Distorcion( al espejo me veo distorcionado, gordo) ya nose que hacer u.u
…pedir ayuda a un psícologo y tener ganas de empezar un trabajo sobre tí mismo (aunque eso a veces pueda resultar muy dificil).
Un saludo
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