Testimonio: Chris y Mía (parte 2 y final)

Ayer comenzábamos acontaros la historia de Chris, hoy ya entramos en tema y publicamos el final del testimonio…

Y un día, no se cómo, puse manos a la obra??? un lunes, de esos tantos lunes que decia comenzar una dieta, no se cómo??? pero lo hice???
Saque valor yo no se de donde y me inscribí al gimnasio de la preparatoria??? alguien se burlaría de mi???… No me importa, le voy a demostrar a todos esos que se burlan de mi (nunca escuche una burla pero las ???sentía???), les voy a demostrar que lo puedo hacer??? y sacaba coraje, e iba al medio día al gimnasio de la escuela, hacia mi rutina y llegaba a mi casa, me bañaba, comía pollo asado sin aceite y ensalada, tomaba vitaminas, electrolitos, licuados vitamínicos??? bajaba de peso pero jamás me sentí mal. A la escuela me llevaba una manzana que me comía a pedacitos, me tomaba mis vitaminas y un jugo Light, llegaba de la escuela y cenaba un yogurt Light??? Me acostaba a dormir llorando del hambre??? y lo superaba diciéndome ???eres una gorda asquerosa, que puedes comer que no hayas comido ya en toda tu puerca vida!??????? ???No importa si me muero, no importa si me muero, no voy a comer, la comida me ha hecho tan infeliz, la odio!??????. y otro día comenzaba igual???
En la preparatoria los profesores ya me decían que me veía muy bien, la gente ya se daba cuenta???. Y aunque yo habia bajado 20 kg.. me veia tan gorda como siempre??? Pesaba ya 85 kg y la imagen en el espejo nunca cambio para mi???quería hacerme a la idea??? veía la aguja de la bascula y me decía a mi misma??????Deneb, mira, ese camino que ha recorrido la báscula, algo tiene que verse diferente en ti!?????? pero no lo podía ver.. a pesar de usar ropa de otra talla, y que la que tenía ya no batallaba para cerrarla??? no lo veía, me veia igual de asquerosa que siempre??? Llego el momento en que me estanque??? el bajar 3 kilos por semana ya no estaba sucediendo??? esa aguja no se movía a pesar de mis rutinas de gimnasio y de las horas extras de ejercicio??? que tenía que hacer entonces??

Entonces??? estaba comiendo demasiado!!! De nuevo comia demasiado!!!, tenia que dejar de comer como cerdo! (Un licuado de vitaminas en la mañana, media pechuga de pollo y ensalada al medio dia, una manzana y un jugo en la tarde, y un yogurt en la noche)???. No podía ser posible que comiera tanto!! Asi que ???ahora si ??? me puse a dieta???
Antes de irme al gimnasio era media toronja para quemar mas grasa!!…. regresaba del gimnasio y hacia otra hora mas de ejercicio en mi casa, me ponía chamarras y cobijas para sudar mas!… hacia ejercicio y lloraba de desesperación??? esa aguja bajaba tan pero ???tan lento???!… me bañaba y ya no comía antes de irme a la escuela??? a mi papá le decía que ya habia comido, que comia en la escuela, que ya era tarde??? no podía permitir que arruinara mi plan! Yo tenía que bajar de peso!…. en la escuela me compraba un pequetito de chicles Trident, sin azúcar, por si acaso??? y me tenía permitido comer 4 chicles durante la tarde y solo 500 ml de agua, no quería que se me hiciera panza con el agua!!!… los chicles tenia que esconderlos de mis compañeros.. por que iban a querer que les diera uno!! Cómo decirles que no puedo darles por que es mi comida de todo el día!!!????… Me llevaba mi CD player y entre clases escuchaba música, tenía que hacer trabajos en la cafetería con mis compañeros y me daba horror comer algo que no fueran mis chicles???. Ni siquiera podía respirar bien en la cafetería??? sentía que respiraba calorías!! Mi rango de calorías no podía, por ningún motivo sobrepasar las 300 calorías diarias! :´(
Cuando estuve gorda, jamás supe de un dolor de cabeza, ni mareos, nunca??? ahora sabía lo que se sentían??? pero ahora ya no estaba tan gorda, aun asi???. Estaba gordísima??? (75 kg)??? Todo esto paso en un período no mayor a 4 meses??? habìa bajado 45 kg en 4 meses???

Mi padre se dio cuenta que ya no comía??? y la hora de comida era un martirio para mi :`( ???. Tenía que picarle a la comida??? tenía que comer!!! :`( :`( Y me obligaba a comer??? no podía soportar la sensación de la comida en mi estómago??? me estaba engordando??? el ejercicio entonces no me serviría de nada!!…. iba a estar como vaca otra vez, no podía ser eso??? no por favor!! NO!!!….. Entonces comencé a vomitar??? No iba a permitir que la comida me engordara otra vez??? Me veía gordísima en el espejo, pero muy dentro de mí, sabia que había bajado mucho de peso y necesitaba seguir bajando más??? ahora que había comenzado a hacerse mi sueño realidad, no lo iba a abandonar???

Mi padre entonces me castigo??? y no me daba mas dinero, no me compraba ropa, iba en fachas a la escuela, la ropa que tenía se me caía???.. pero su manera de ???ayudarme??? era no comprarme ropa para que no adelgazara mas??? y no darme dinero para no comprar mis cosas ???Light?????? entonces busque de mi madre??? ella sin saber a ciencia cierta que pasaba, me daba dinero que yo usaba en comprar mis vitaminas y artículos ???Light??????. A escondidas de mi padre.

La presión que hacia mi padre en mi para que comiera era cada vez mas grande??? y mi bulimia fue en aumento??? Comía, muy poco pero comía??? y en seguida iba al baño.. no podía mantenerlo en mi estomago??? sentía que cada segundo que pasaba con la comida en el estomago era un kilo que subía, sentía que no valía de nada matarme haciendo ejercicio??? sentía que me fallaba??? que la aguja iba a subir.. :`( ???. Me odiaba???

Al pasar un tiempo y darme cuenta que??? la aguja no subía!.. que no pasaba nada si lo vomitaba!… que podía comer lo que quisiera!!… la solución estaba en mi dedo, tocar un poco la campanilla y la cosa se arreglaba!!!…. entonces comencé a comer como antes??? desayunaba y visitaba el baño??? comía y visitaba el baño??? cenaba y visitaba el baño??? me di cuenta que tampoco había por que matarse haciendo ejercicio!!
Fui dejando poco a poco la dieta y el ejercicio.. si bien la aguja no bajaba rápido, no subía, y bajaba lentamente, pero yo podía comer lo que fuera???

Mi padre comenzó a sospechar??? veía que comía como si nada, que ya no hacia ejercicio.. y que no engordaba.. sino que lento, pero seguía bajando???. Una tarde??? con un bla bla bla??? me saco la sopa, le dije que si, que efectivamente vomitaba??? al siguiente día ya estaba con un psiquiatra??? me receto Altruline y Victan??? no sabia para que??? leí en el PLM para que servían y.. me serví de ellas??? me sobre dosificaba y me perdía en mi sueño??? quería que los días se pasaran sin sentirlos.. no quería comer, no quería vomitar, no quería engordar, no quería salir, no quería llorar???. Solo quería dormir??? solo dormir, sin despertar???. Y si despertaba, todo se solucionaba con una pastilla mas.. que me tumbaba el resto del dia??? Nadie se daba cuenta?? Nop??? mis hermanas y mi hermano iban a la escuela en la mañana??? tenía toda la mañana para estar en casa??? por la tarde ya ni siquiera comíamos juntos.. mi padre hacia tiempo que no vivía con nosotras??? cada quien comía como podía a la hora que podía??? y en la tarde me iba con mi hermana, la cual estaba ya casada y tenía prohibido por mi padre ver o visitar o tener algún contacto con ella??? pero yo ahí me sentía ???bien?????? encontraba amor, cariño y de ahí le llamaba a mi madre por teléfono??? en la noche regresaba a mi casa.. a dormir otra vez???. No quería despertar y cada día que pasaba era peor???
Había ciertas ocasiones en las que tenia que comer??? cuando de vez en cuando mi padre iba a la casa, o que íbamos a algún lugar??? pero se me presento otro problema mas??? Ya no podía vomitar??? no bastaba ya con introducir el dedo??? ya no sentía nada??? y me odiaba , me odiaba, me odiaba??? lloraba frente al excusado, lloraba tan desesperada??? Eso nunca lo voy a olvidar??? mi soledad en ese baño amarillo de la casa??? yo, él y mis conversaciones conmigo misma??? Mis llantos callados??? mis llantos gritados???mi tristeza, mi desesperación.

Mi padre al ver que las cosas seguían mal conmigo, me quito el carro, no me dejo ir mas al gimnasio y tuve muchos mas problemas con él??? que no puede aguantar y me fui de la casa???
Me fui con mi hermana y mi madre regreso de USA para estar conmigo??? anorexia, bulimia, depresión y adicción a las pastillas fue con lo que mi madre se topó conmigo.
Para el colmo, comenzaba una relación tan destructiva con un joven ex militar… una relación tan infernal, me golpeaba, me gritaba, aún así, no lo podía dejar???

Mi madre me ponía sueros, me convulsionaba por la falta de azúcar??? al convulsionarme me inyectaba valium??? al ver que me relajaba, comencé a robarlo de la farmacia de mi hermana, y me lo inyectaba, robaba recetas de mi psiquiatra y compraba victan, me tomaba 3 o 4 pastillas??? me iba por completo.. pero Dios, a pesar de lo que me hacia??? siempre estuvo ahí??? tanto fue que estuvo ahí que no me dejo morir??? El y los arduos esfuerzos de mi madre me mantuvieron viva??? entonces yo pesaba 48 kg??? y que creen?? No fui feliz!… fue la etapa mas triste de mi vida??? fui flaca como yo quería, nunca lo disfruté… nunca lo vi en el espejo??? no fui feliz???
Una noche??? drogada por las pastillas y sumergida en una terrible depresión, puse desinfectante en una jeringa??? me la enterré??? pero Dios me durmió para que no me lo inyectara??? desperté con la aguja enterrada pero sin haberme inyectado??? ese hecho fue un parte aguas en mi vida??? me acerque mucho a Dios.

La relación infernal que vivía con aquel novio, terminó un día que me di cuenta que me ponía el ???cuerno?????? solo Dios sabe de dónde saque las fuerzas para dejarlo, pero lo hice??? gracias a Dios lo hice??? dejé también las pastillas??? pero mi problema con la comida, con mi imagen, con mi peso??? continúan.

Quiero!!! quiero una vida??? ahora tengo una pareja a la cual amo con todo el corazón, quiero amarlo de verdad, quiero una relación sana, un amor sano, una familia sana??? quiero una vida sana??? y no se como salir del hoyo al que un día me metí, al que un día poco a poco me fui sumergiendo sin darme cuenta???

Dios, tu dame fuerzas porque no cuento con nada más??? solo contigo.

Ahora mismo, son las 12:20 del día??? me tome un licuado Light???. Una tableta de minerales y una de vitaminas???. Siento tanta necesidad de comer??? pero no quiero! Creo que hasta siento necesidad de vomitar??? pero vomitar que?? Si ni siquiera he comido??? =`( ???. Ahora estoy confundida??? nunca había pensado en esto??? en que si la necesidad es de comer?? O es de vomitar?, nunca lo había pensado porque nunca me había detenido a pensar en ello??? ahora que hace dos horas me tome mi licuado y mis pastillas??? que no tengo nada que vomitar??? siento la necesidad de hacerlo??? también siento la necesidad de comer??? =`( quiero hacer mi rutina de ejercicio, pero estoy tan triste que siento que no puedo???. Dios me tiene que dar fuerzas??? no se cómo, pero él si lo sabe???

Siento que este ???aguante??? de no comer y no vomitar, no va a durar mucho??? no va a durar???
Quiero romper con esto??? este círculo que no me deja vivir.

Dios, tu tienes que ayudarme??? como lo has estado haciendo a lo largo de este camino??? me has amado tanto??? que a pesar de todo lo que he hecho con mi cuerpo, no tengo úlceras, mis dientes siguen ???sanos?????? en comparación a todo lo que he atentado contra mi, me has mantenido ???sana?????? si quiero, la comida se me queda, con trabajos, pero se me queda??? A pesar de casi 6 años de bulimia, esa enfermedad que yo dije ???nunca me pasaría?????? a todos, menos a mi.

Yo no se como voy a salir de esta??? yo no se, pero tú si??? No se como, lo que se es que voy a salir.

08:50 pm
Solo tome dos licuados de dieta.. y un puñito de fibra??? ya me voy a dormir.. tal vez coma otro poco de fibra??? prefiero 1000 veces esto que comer sin control y vomitar todo el dia????? ya estoy cansada! cuánto tiempo voy a estar así? En realidad no lo sé??? solo sé que ya me canse de estar gorda de nuevo, ya me canse de comer todo el día y visitar el baño por lo menos 6 veces diarias??? ya me canse =´(

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